完就不写了，写到上大学就不写了。
放过他们放过自己放过所有人。
我是个靠沉浸感落笔的作者，这本的沉浸感几度险些逼得我崩溃。
从失眠开始，一路失控。
我以为自己可以，但不论是把一部分已经淡忘的过往翻扯出来，还是试着去融入他们的世界，去变换视角找到他们的感觉，他们的情绪，去设想他们的每一个反应，都太难熬了。
大家看到的是我构思出他们最好的结果。
在无数个被我废掉的可能的发展里，无数个曾经被写出来或者没写出来的可能里，有更多分支。
更多更黑暗更压抑更绝望的可能的剧情分支。
它们都在我的脑海里发生过。
我都用他们的视角经历过。
我起初没有警惕，直到意识到的时候，已经来不及了。
这种感觉很可怕。
我不允许自己高兴起来。
每次我试图给自己找点什么开心的事的时候，潜意识就会跳出来，质问他们还没解脱，凭什么开心。
该解决的还没解决，他们还在不开心。
他们都不开心。
是我把他们写出来，是我给他们的境遇，他们还没得到他们早就应得的。
我凭什么开心。
我一边因为这个状态痛苦，一边依赖着这个状态，因为只有在这个状态下，才能写出真正满意的东西。
这个状态持续了很长时间。
为了重新振作，我试了很多办法，大部分是对身心没什么好处的，总觉得也不该多说。
后来和好朋友一起出门住了一个月，在陌生的地方调节了一段。
朋友劝我，不然就不这样写了吧，只当成一个故事算了。
可我又不舍得。
我总会想，哪怕有一个像11和毛线团这样的孩子在看这本书，哪怕有一个人因为有经历所以懂。
那我要对这个人负责啊。
要负责啊。
所以就这么又撑了一段。
稍微好一些以后，我开始着笔写他们的至暗时刻。
这一段简直是噩梦。
身体被情绪影响得很严重，胃疼到虚脱，写完一章必须稍作休息，不然根本没办法继续。
我反复告诉自己，熬过去就好了。
我以为这段写完就好了。
熬过去了，结束了，就好了。
但不是。
我把他们接到我自己的世界里，借他们的视角写完了这个故事的大半之后，虽然把他们圆满地送回去了，但留下的情绪还在。
要在处理这些情绪的同时，设法写出轻松愉快的结尾。
这更痛苦。
在不自觉带着笑写完他们的故事以后，整个人会迎来负面情绪的反噬。
反噬，纠缠，撕裂，夜夜入梦。
我很久没睡过一个好觉了。
在这种状态下，写到正文的最后一章，忽然像是在命运的指引一样让他们走到那条土路上的时候，我整个人都是飘着的。
那种感觉真的太难描述。
真的太棒了。
就是这个
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